2009.06.30 (Tue)
The real me
Sex and the city第四季第二集,carrie去做模特儿。
普通人,和真正的模特在一起。
犹豫、自卑、反悔,内心的小欣喜小幻想小愿望。
对镜头的恐惧,和真实的美。
在T台上摔倒,可是站起来一脚高一脚低继续走下去,因为在生活中,无论何时摔倒,我们总要站起来。
我内心的那个模特儿也在蠢蠢欲动。
谁说普通人就不能做模特儿,谁说普通人就不能美丽。
喜欢死了七八个镜头对着自己,就像个公主一样眼波流转,顾盼生辉。
当然,也只有自己知道,高跟鞋底贴着的双面胶,礼服上别着的别针随时会掉下来。
还有上场前鞋跟卡在玻璃舞台缝隙中的慌乱。
面对心里那个真正的自我,接受它爱护它,真实的自己才是最美的。
摔倒了,爬起来拍拍尘土,笑着走下去,世界都会为你鼓掌。
普通人,和真正的模特在一起。
犹豫、自卑、反悔,内心的小欣喜小幻想小愿望。
对镜头的恐惧,和真实的美。
在T台上摔倒,可是站起来一脚高一脚低继续走下去,因为在生活中,无论何时摔倒,我们总要站起来。
我内心的那个模特儿也在蠢蠢欲动。
谁说普通人就不能做模特儿,谁说普通人就不能美丽。
喜欢死了七八个镜头对着自己,就像个公主一样眼波流转,顾盼生辉。
当然,也只有自己知道,高跟鞋底贴着的双面胶,礼服上别着的别针随时会掉下来。
还有上场前鞋跟卡在玻璃舞台缝隙中的慌乱。
面对心里那个真正的自我,接受它爱护它,真实的自己才是最美的。
摔倒了,爬起来拍拍尘土,笑着走下去,世界都会为你鼓掌。
2009.06.25 (Thu)
其实不想走
突然的,就看到,要在这几天搬离中蓝。
情绪蓦地低落下来。
我以为我对这学校没有依恋,我以为我对这宿舍没有不舍得。
可是我竟然舍不得阳台外面的树,我以为窗外轰鸣的是过去五年里常常会听见的除草声,伴随着阵阵青草味,可是倒下的竟然是树,被分割成一段一段。
是的,我在这里住了5年,我对这里的树都有深刻的感情,只是不失去的时候,我们不会知道。
研究生阶段确实是应该住在静思苑的,又被分进中蓝的时候,我清楚的知道自己有多不满。没有上床下桌的房间,没有电梯的楼层,供水时间限制,还有,离小昭那么远。
我不知道自己对中蓝有多么深的感情。
只是在突然就要搬离没有任何心理准备的时候,才突然心痛。
也许再也进不了这座楼,也许这是最后几天用中蓝的水洗脸,也许再也不会睡上下铺,也许和芳姐姐就此分别。
我不是怕收拾东西的琐碎,我只是不想走。
校园里又是一年的离别,这几日校园里都是穿着学士服的人们在合影留念,坐在校训上,抱着白杨,甚至有人说,要帮我照到“中蓝公寓”这几个字啊!
想起去年和姐妹们说好,要在A区512的门口拍张合影,可是送飞飞走了以后才发现,忘记了。
互相安慰着说以后还有机会,可是我们都知道,即使有机会六个人再聚首在那个门口,也不是当年的心境了。
转眼我们就毕业一年了。
看见有同学写文章回顾的时候,还觉得自己有些冷漠,怎么会没有什么共鸣。
只是因为,从来就不曾离开。
不曾离开这所学校,不曾离开住习惯的宿舍,不曾离开好朋友,不曾离开学院里照顾我的老师们。
如若离开,我真的舍不得。
情绪蓦地低落下来。
我以为我对这学校没有依恋,我以为我对这宿舍没有不舍得。
可是我竟然舍不得阳台外面的树,我以为窗外轰鸣的是过去五年里常常会听见的除草声,伴随着阵阵青草味,可是倒下的竟然是树,被分割成一段一段。
是的,我在这里住了5年,我对这里的树都有深刻的感情,只是不失去的时候,我们不会知道。
研究生阶段确实是应该住在静思苑的,又被分进中蓝的时候,我清楚的知道自己有多不满。没有上床下桌的房间,没有电梯的楼层,供水时间限制,还有,离小昭那么远。
我不知道自己对中蓝有多么深的感情。
只是在突然就要搬离没有任何心理准备的时候,才突然心痛。
也许再也进不了这座楼,也许这是最后几天用中蓝的水洗脸,也许再也不会睡上下铺,也许和芳姐姐就此分别。
我不是怕收拾东西的琐碎,我只是不想走。
校园里又是一年的离别,这几日校园里都是穿着学士服的人们在合影留念,坐在校训上,抱着白杨,甚至有人说,要帮我照到“中蓝公寓”这几个字啊!
想起去年和姐妹们说好,要在A区512的门口拍张合影,可是送飞飞走了以后才发现,忘记了。
互相安慰着说以后还有机会,可是我们都知道,即使有机会六个人再聚首在那个门口,也不是当年的心境了。
转眼我们就毕业一年了。
看见有同学写文章回顾的时候,还觉得自己有些冷漠,怎么会没有什么共鸣。
只是因为,从来就不曾离开。
不曾离开这所学校,不曾离开住习惯的宿舍,不曾离开好朋友,不曾离开学院里照顾我的老师们。
如若离开,我真的舍不得。
2009.06.22 (Mon)
飘着雨的国境之南
台湾。
8月15日——10月15日 台湾。
其实一直都忍着没有说可以去台湾的事情。
4月份去听世新大学宣讲会的时候没有说,只是拿了世新的宣传卡夹在书里,默默把一支世新的圆珠笔放进笔袋。
5月份熬夜去准备文化大学申请资料的时候也没有说,让导师写推荐信的时候她也是说,有枣没枣打一竿子。恩,也许就是这样的心态,所以孟老师通知我推荐我的时候我都没有什么惊喜,或者说,不真实。
25号收到周老师发的welcome to taiwan邮件的时候,真的惊喜,但是却被接下来乱七八糟的手续扰没了性质,申请表,快递到台湾,学校的表格,入台签证,休学手续,邀请函,行政部门的效率无需我多说,还虚惊一场差点没收到邀请函。
所有的压力都压在鼻子上,红红的大疙瘩三个星期都没有消。现在还在……T T
没说,是因为没有真实感。
总觉得会去不了,比如我的党员属性也许会被那边拒发签证,比如我的出生地不统一会申请不下来这边的入台通行证。
总害怕说了,去不了会变得更加失落。
台湾其实是自己研究生阶段的一个梦。从去年四月,就打算,研究生期间,重点就是学英语和去一次台湾。
对台湾的喜欢,是从儿时就种下的种子。
第一个喜欢的作家,是台湾的三毛;第一部喜欢的电视剧,是琼瑶阿姨的《苍天有泪》;第一个喜欢的男明星,是台湾的庹宗华;第一个去的勤网,是台湾的钟勤局。其他的,还有白先勇、还有垦丁、还有好朋友小赖皮……总之是很有期待的地方。
卷姐姐说不要抱太大的期望,可是我真的很向往,不知道第一次踏上台湾的土地,是怎样的心情,这些复杂的手续,使期待值缓冲到最大。
在山上的文化大学,湿度大,风大雨大,也许还会碰见台风?那就真的是飘着雨的国境之南了,会不会遇到一个人,要我留下来?
8月15日——10月15日 台湾。
其实一直都忍着没有说可以去台湾的事情。
4月份去听世新大学宣讲会的时候没有说,只是拿了世新的宣传卡夹在书里,默默把一支世新的圆珠笔放进笔袋。
5月份熬夜去准备文化大学申请资料的时候也没有说,让导师写推荐信的时候她也是说,有枣没枣打一竿子。恩,也许就是这样的心态,所以孟老师通知我推荐我的时候我都没有什么惊喜,或者说,不真实。
25号收到周老师发的welcome to taiwan邮件的时候,真的惊喜,但是却被接下来乱七八糟的手续扰没了性质,申请表,快递到台湾,学校的表格,入台签证,休学手续,邀请函,行政部门的效率无需我多说,还虚惊一场差点没收到邀请函。
所有的压力都压在鼻子上,红红的大疙瘩三个星期都没有消。现在还在……T T
没说,是因为没有真实感。
总觉得会去不了,比如我的党员属性也许会被那边拒发签证,比如我的出生地不统一会申请不下来这边的入台通行证。
总害怕说了,去不了会变得更加失落。
台湾其实是自己研究生阶段的一个梦。从去年四月,就打算,研究生期间,重点就是学英语和去一次台湾。
对台湾的喜欢,是从儿时就种下的种子。
第一个喜欢的作家,是台湾的三毛;第一部喜欢的电视剧,是琼瑶阿姨的《苍天有泪》;第一个喜欢的男明星,是台湾的庹宗华;第一个去的勤网,是台湾的钟勤局。其他的,还有白先勇、还有垦丁、还有好朋友小赖皮……总之是很有期待的地方。
卷姐姐说不要抱太大的期望,可是我真的很向往,不知道第一次踏上台湾的土地,是怎样的心情,这些复杂的手续,使期待值缓冲到最大。
在山上的文化大学,湿度大,风大雨大,也许还会碰见台风?那就真的是飘着雨的国境之南了,会不会遇到一个人,要我留下来?
2009.06.21 (Sun)
当爱变成习惯
爱变成习惯,像空气,像水,像风,带来的是什么?
是束缚,是烦躁,是忽略,是自我折磨。
以前只是爱发照片,结果每篇日志都发照片使得我的日志数量大幅缩水,很多时候只是一闪而过的灵感,或者只是想表达感动想抱怨,却因选不出恰如其分而作罢。
以前只是喜欢写很长的文字,因为有好多话要表达,结果就是习惯了每写日志就要对其很多的文字,结果很多琐碎的心情,就只能停留在心里。
以前只是爱和她在一起,一起吃饭一起分享生活里的每一个细节,结果就是可怕的依赖,她走得出来可是我不习惯,我习惯和她一起吃饭,习惯不高兴了和她哭诉高兴了对她傻笑。
以前只是爱他,爱他的微笑爱他的温暖,结果就是习惯了爱他的时候的那个自己,只好活在过去的阴影里出不来,痛,是源于自己的麻木。
我被照片束缚,我因为写不出很长的文字烦躁,我的感受被她忽略,我对他的爱变成自我折磨。
我丢掉以前的格式,我写我愿意写的文字,这篇日志就见证博客的改变。
可是要习惯一个人不去依赖,要忘记我曾经给你的爱,需要什么样的见证才能够做得到?
是束缚,是烦躁,是忽略,是自我折磨。
以前只是爱发照片,结果每篇日志都发照片使得我的日志数量大幅缩水,很多时候只是一闪而过的灵感,或者只是想表达感动想抱怨,却因选不出恰如其分而作罢。
以前只是喜欢写很长的文字,因为有好多话要表达,结果就是习惯了每写日志就要对其很多的文字,结果很多琐碎的心情,就只能停留在心里。
以前只是爱和她在一起,一起吃饭一起分享生活里的每一个细节,结果就是可怕的依赖,她走得出来可是我不习惯,我习惯和她一起吃饭,习惯不高兴了和她哭诉高兴了对她傻笑。
以前只是爱他,爱他的微笑爱他的温暖,结果就是习惯了爱他的时候的那个自己,只好活在过去的阴影里出不来,痛,是源于自己的麻木。
我被照片束缚,我因为写不出很长的文字烦躁,我的感受被她忽略,我对他的爱变成自我折磨。
我丢掉以前的格式,我写我愿意写的文字,这篇日志就见证博客的改变。
可是要习惯一个人不去依赖,要忘记我曾经给你的爱,需要什么样的见证才能够做得到?
2009.05.23 (Sat)
521寻找你的痕迹
2009.04.24 (Fri)




