風再起時

Sex and the city第四季第二集，carrie去做模特儿。
普通人，和真正的模特在一起。
犹豫、自卑、反悔，内心的小欣喜小幻想小愿望。
对镜头的恐惧，和真实的美。
在T台上摔倒，可是站起来一脚高一脚低继续走下去，因为在生活中，无论何时摔倒，我们总要站起来。
我内心的那个模特儿也在蠢蠢欲动。
谁说普通人就不能做模特儿，谁说普通人就不能美丽。
喜欢死了七八个镜头对着自己，就像个公主一样眼波流转，顾盼生辉。
当然，也只有自己知道，高跟鞋底贴着的双面胶，礼服上别着的别针随时会掉下来。
还有上场前鞋跟卡在玻璃舞台缝隙中的慌乱。

面对心里那个真正的自我，接受它爱护它，真实的自己才是最美的。
摔倒了，爬起来拍拍尘土，笑着走下去，世界都会为你鼓掌。

突然的，就看到，要在这几天搬离中蓝。
情绪蓦地低落下来。
我以为我对这学校没有依恋，我以为我对这宿舍没有不舍得。
可是我竟然舍不得阳台外面的树，我以为窗外轰鸣的是过去五年里常常会听见的除草声，伴随着阵阵青草味，可是倒下的竟然是树，被分割成一段一段。
是的，我在这里住了5年，我对这里的树都有深刻的感情，只是不失去的时候，我们不会知道。

研究生阶段确实是应该住在静思苑的，又被分进中蓝的时候，我清楚的知道自己有多不满。没有上床下桌的房间，没有电梯的楼层，供水时间限制，还有，离小昭那么远。
我不知道自己对中蓝有多么深的感情。
只是在突然就要搬离没有任何心理准备的时候，才突然心痛。
也许再也进不了这座楼，也许这是最后几天用中蓝的水洗脸，也许再也不会睡上下铺，也许和芳姐姐就此分别。
我不是怕收拾东西的琐碎，我只是不想走。

校园里又是一年的离别，这几日校园里都是穿着学士服的人们在合影留念，坐在校训上，抱着白杨，甚至有人说，要帮我照到“中蓝公寓”这几个字啊！
想起去年和姐妹们说好，要在A区512的门口拍张合影，可是送飞飞走了以后才发现，忘记了。
互相安慰着说以后还有机会，可是我们都知道，即使有机会六个人再聚首在那个门口，也不是当年的心境了。
转眼我们就毕业一年了。
看见有同学写文章回顾的时候，还觉得自己有些冷漠，怎么会没有什么共鸣。
只是因为，从来就不曾离开。
不曾离开这所学校，不曾离开住习惯的宿舍，不曾离开好朋友，不曾离开学院里照顾我的老师们。
如若离开，我真的舍不得。

台湾。
8月15日——10月15日 台湾。
其实一直都忍着没有说可以去台湾的事情。
4月份去听世新大学宣讲会的时候没有说，只是拿了世新的宣传卡夹在书里，默默把一支世新的圆珠笔放进笔袋。
5月份熬夜去准备文化大学申请资料的时候也没有说，让导师写推荐信的时候她也是说，有枣没枣打一竿子。恩，也许就是这样的心态，所以孟老师通知我推荐我的时候我都没有什么惊喜，或者说，不真实。
25号收到周老师发的welcome to taiwan邮件的时候，真的惊喜，但是却被接下来乱七八糟的手续扰没了性质，申请表，快递到台湾，学校的表格，入台签证，休学手续，邀请函，行政部门的效率无需我多说，还虚惊一场差点没收到邀请函。
所有的压力都压在鼻子上，红红的大疙瘩三个星期都没有消。现在还在……T T

没说，是因为没有真实感。
总觉得会去不了，比如我的党员属性也许会被那边拒发签证，比如我的出生地不统一会申请不下来这边的入台通行证。
总害怕说了，去不了会变得更加失落。

台湾其实是自己研究生阶段的一个梦。从去年四月，就打算，研究生期间，重点就是学英语和去一次台湾。
对台湾的喜欢，是从儿时就种下的种子。
第一个喜欢的作家，是台湾的三毛；第一部喜欢的电视剧，是琼瑶阿姨的《苍天有泪》；第一个喜欢的男明星，是台湾的庹宗华；第一个去的勤网，是台湾的钟勤局。其他的，还有白先勇、还有垦丁、还有好朋友小赖皮……总之是很有期待的地方。
卷姐姐说不要抱太大的期望，可是我真的很向往，不知道第一次踏上台湾的土地，是怎样的心情，这些复杂的手续，使期待值缓冲到最大。
在山上的文化大学，湿度大，风大雨大，也许还会碰见台风？那就真的是飘着雨的国境之南了，会不会遇到一个人，要我留下来？

爱变成习惯，像空气，像水，像风，带来的是什么？
是束缚，是烦躁，是忽略，是自我折磨。

以前只是爱发照片，结果每篇日志都发照片使得我的日志数量大幅缩水，很多时候只是一闪而过的灵感，或者只是想表达感动想抱怨，却因选不出恰如其分而作罢。
以前只是喜欢写很长的文字，因为有好多话要表达，结果就是习惯了每写日志就要对其很多的文字，结果很多琐碎的心情，就只能停留在心里。
以前只是爱和她在一起，一起吃饭一起分享生活里的每一个细节，结果就是可怕的依赖，她走得出来可是我不习惯，我习惯和她一起吃饭，习惯不高兴了和她哭诉高兴了对她傻笑。
以前只是爱他，爱他的微笑爱他的温暖，结果就是习惯了爱他的时候的那个自己，只好活在过去的阴影里出不来，痛，是源于自己的麻木。

我被照片束缚，我因为写不出很长的文字烦躁，我的感受被她忽略，我对他的爱变成自我折磨。

我丢掉以前的格式，我写我愿意写的文字，这篇日志就见证博客的改变。
可是要习惯一个人不去依赖，要忘记我曾经给你的爱，需要什么样的见证才能够做得到？

有时候，真的很难忽略一些巧合，因它真的是难得的缘分。
521，我爱你。5月21日，中国的情人节。我和豆豆小姐，在没有意识到的情况下，约好去寻找。
16年前你走过的地方。
你影过像的梅兰芳墓，你奔跑过的演武厅楼梯。
想要感觉到，哪怕一丝一毫的你。

张爱玲的遗作《小团圆》。
她说，最好的材料是你深知的材料。而《小团圆》，就是她最深知的材料。
从这里，你看得见《对照记》，看得见《姑姑语录》，也看得见最脍炙人口的《色戒》。
没有作家可以逃离他的生活来讲故事，即使可以，也是来源于生活的那段故事最打动人心。